le rire est le propre de l homme !!!!

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?

Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit :
- C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le belge répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

 toujours aussi poilantes tes blagues
pour l ours le croco et le dauphin tu nous a mis deux versions
une les grandes gueules de francais l autre termine par grandes gueules
de marsellais  je trouve que la deuxieme  version est plus realiste mdr

bien vu jejex avait pas fait gaffe !!!

C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- Ohhh c'est toi mon frère ?
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !

Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et Ce manoir?
- C'est grâce à mes enfants ! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !

Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
" Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !"

Si dur est ton labeur
Et mince sont tes résultats
Rappelle-toi que le grand chêne
A un jour été un gland comme toi !

L'industriel Mittal arrive devant Saint Pierre qui, le reconnaissant, lui refuse l'entrée du paradis. Il l'envoie illico vers l'enfer!

Mais au bout d'un certain temps, Satan vient voir Saint Pierre et lui demande s'il peut le reprendre.

" Pourquoi, demanda Saint Pierre ? Il te pose un problème?
- Oh oui répond Satan ! ça fait un mois qu'il est là, il a déjà fait éteindre trois fours !"

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesses indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant :
- Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !

Et regardant la passagère, il rajoute:
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche...

Et la blonde:
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter la A 313 !

Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent à 30 km du rivage. La brune annonce :
- Je vais tacher d'atteindre le continent à la nage.

Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer. Mais elle résiste malgré tout et continue coûte que coûte. Et puis à 15, elle se noie, épuisée. La rousse tente sa chance. Elle fait 15 km et la fatigue commence à se sentir. Mais elle se dit qu'elle va y arriver et continue malgré la fatigue. Et au bout de 20 km, elle se noie.

La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km, 25 km, 29 km et... la cote est en vue ! Mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée... Je ne vais pas finir comme les autres...

Et elle fait demi-tour !

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas.
Une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

EXTRAITS D UN SPECTACLE DES BODINS
a propos d une creme solaire " l Oreal ca coute la peau du cul et ca le protege meme pas"
a propos de son fils " il est aussi con que la lune et meme pas une eclipse "
a propos d internet "les amis sur face de bouc c est comme les hemmoroides meme si t en a tu les voit jamais "
a propos de la politique " les americains ont mis grand noir a la maison blanche et nous ont a un petit nain a l elysee "

BETISIER DU BAC ATTENTION !!!! l intelligence de ces jeunes fait peur
" le Mexique etait autrefois le pays des pasteques .."
une lumiere monochromatique est une lumiere qui a un seul chromosome ..."
" le PIB c est le nombre de personnes par habitants..."
" quand ils voyaient la mort arriver les egyptiens se deguisaient en momie pour pas se faire reperer....."
" exemples de colonies francaises : Indochine (qui regroupe Inde + Chine ) Senegal Madagascar ou encore quelques iles en bas de la carte...."
" De Gaulle etait animateur radio sur BBC..."
" une tonne pese au moins 100 kilos si elle est lourde..."
" l Europe politique c est comme l hiver dans Games of trones : on t en parle mais on la voit jamais arriver...."

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.





Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
> > > > > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

> > > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > > - j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > > > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!


Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie, services techniques !.
- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10
- Evidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............

HUMOUR VERSION FLUIDE GLACIAL

ATTENTION CERTAINS MOTS OU BLAGUES PEUVENT CHOQUER    

PROVERBES COCHONNES

" mieux vaut queue tard que jamais  "
"un tiens prends ca dans ton cul vaut mieux que deux tu l auras dans la chagasse
la semaine des quatres jeudis "
"il y a loin de la coupe aux grandes levres "
"loin des yeux loin des couilles "

QUAND CALEMBOUR SE BARRE , CARAMBAR SE BOURRE .

 qu est -ce qu un sac de ciment ?
réponse : un colis maçon

qu est ce qu une femme qui n aime pas le 69 ?
réponse : une anti - gone

que fait un suppositoire celebre ?
réponse : il entre dans les annales

BLAGUE
c est une femme qui dit a son mari :
cheri , j ai une mauvaise et une bonne nouvelle.
la bonne c est que quand le facteur m a jambonné sur le lave- linge , c est a toi que
je pensait
et son mari répond :
merci mon amour ! tu me rappelles que j ai une lessive a faire , des lettres a poster
et du jambon a aller acheter !

REMISE A JOUR DE QUELQUES EXPRESSIONS FRANCAISES

Ne dites plus : "au jour d aujourd' hui "
Dites plutot :" a l heure de l heure actuelle du jour d aujourd' hui de l' an de l' année en cours "

Ne dites plus : " y a pas de souci "
Dites plutot :" ouf !!! y aurait pu y avoir des sacrés gros soucis , mais dieu soit loué , y en a pas eu du tout "

Ne dites plus : " donc voila , quoi "
Dites plutot : " donc voici quoi "

Ne dites plus : " je reviens vers vous "
Dites plutot : "observez moi bien... vous allez me voir me rapprocher sensiblement "


 voila c etait la copie de la page 66 du fluide glacial de decembre 2017

ca choque pas mais ca ne fait pas du tout rire !!!!